Как научиться отказывать
Нет ли у Вас ощущения, что коллеги сели Вам на шею и свесили ножки? А виной всему Ваша безотказность. Не пора ли дать отпор офисным эксплуататорам? Будем «учиться, как научиться отказывать».
Вообще-то, в ситуации, когда в коллективе каждый сам за себя, нет ничего хорошего. Ну какая совместная работа без взаимовыручки? Но все хорошо в меру — если мы станем регулярно безотказно выполнять чужие просьбы, приобретем репутацию офисной золушки, и наш бескорыстный труд на общее благо будет восприниматься как должное.
Помните библиотекаршу из фильма «Влюблен по собственному желанию»? Вот уж кто всегда был готов прийти на помощь коллегам: подменить, сделать чужую работу, одолжить денег... В итоге, когда эта добрая душа однажды все-таки осмелилась отказать сослуживице (которую, кстати говоря, видела впервые в жизни), та была страшно возмущена: «Как это не можете меня подменить?! А мне Вас характеризовали совсем иначе!»
«Коллег-то не проблема на место поставить, а вот как откажешь начальнику? Хочется же зарекомендовать себя с лучшей стороны» — так говорят очень многие. На самом деле практика показывает: постоянно «брать огонь для себя» в надежде на повышение — бесперспективная затея. Увы, количество работы порой самым плачевным образом сказывается на ее качестве — в состоянии стресса офисные золушки начинают допускать все больше ошибок и от этого нервничают еще сильнее. И в итоге вместо вожделенного повышения или прибавки к зарплате порой получают эмоциональное и профессиональное выгорание.
«Переработки ведут к тому, что офисному труженику начинает казаться: его трудовой героизм недостаточно оценен начальством, — говорит тренер женской школы «Миламар» Сергей Артемьев. — В какой-то момент он может сорваться — обвинить работодателя в черной неблагодарности, тем самым спровоцировать конфликт и, возможно, даже потерять работу». Но ее потеря — не самое плохое, что может произойти с корпоративным альтруистом. Гораздо хуже, если, постоянно выполняя чужие пожелания, такой человек перестает понимать, чего же хочет сам. Он разрывает с собой связь, теряет себя...
Почему иногда трудно отказать?
Причин тому великое множество. Одна из главных, пожалуй, — низкая самооценка. Некоторые люди так неуверены в себе, что им кажется: лишь помогая другим, они становятся по-настоящему кому-то нужными и необходимыми. Чьи-то чувства и желания для них всегда стоят на первом месте. А о собственных они забывают, отодвигают их на второй план. В коллективе таких людей обычно быстро распознают и превращают в корпоративных «осликов». Другая причина безотказности — желание быть незаменимыми. Мы навьючиваем на себя чужие проблемы взамен на репутацию уникального специалиста, которая (что уж тут скрывать?) сильно льстит нашему самолюбию.
Некоторые (как правило, это милые, скромные люди вроде библиотекарши из фильма) просто не любят конфликтов или боятся обидеть человека. Им проще согласиться сделать то, о чем просят, чем втянуться в выяснение отношений.
Узнали в описании себя? Что ж, пора учиться давать отпор.
Учимся говорить нет
+ Объясняя свой отказ, чаще используйте местоимение «я». Говорите не: «Вы меня достали своими просьбами», а «Я этого делать не буду», «Мне не подходит...» Затем коротко объясните причину отказа («У меня нет времени», «Я занято другими делами»).
+ Вас все равно не услышали? Озвучьте свою позицию еще раз, если понадобится, то и два, три, пять... Эта техника называется «Заезженная пластинка»: Вы не спорите с собеседником, не повышаете голоса, а лишь нудно и методично гнете свою линию. Важное условие: Ваши поза и интонация должны быть уверенными и спокойными. Не мнитесь, не заискивайте и не извиняйтесь — тогда Ваш отказ будет звучать убедительно.
+ Давая просителю «от ворот поворот», можно подсластить пилюлю и использовать «Отказ с пониманием»: «Да, я вижу, тебе нелегко, но в подобной ситуации ничем не могу тебе помочь». Эта техника особенно эффективна в общении с теми людьми, которые пытаются сыграть на наших чувствах. К тому же иногда слова сочувствия бывают не менее важны, чем реальная помощь.
+ Если Вам трудно отказать начальнику, прислушайтесь к совету психолога Сергея Артемьева:
«Руководитель может не знать о том, как сильно Вы загружены. Для него главное, чтобы бизнес работал любой ценой. Вам нужно всего лишь сообщить боссу реальное положение дел и предложить свое решение проблемы. Например: «Иван Петрович, если я займусь этим проектом, другой мне придется отложить, иначе качество пострадает. Скорее всего, мне понадобится сотрудник в помощь, или же придется выбрать из двух проектов наиболее приоритетный».
«Я» и «мы»
Люди — существа социальные, они следуют инстинктам, благодаря которым групповые животные выживали в течение миллионов лет. Один из главных таких инстинктов — психологическое слияние человека с группой. Это когда вместо «я» появляется «мы». Такое слияние помогает «стае» действовать более слаженно, переживать одинаковые чувства, эмоции, хотеть одного и того же, иметь одни и те же убеждения...
Благодаря психологическому слиянию между коллегами, в коллективе создается доброжелательная, безопасная атмосфера. Отказать сослуживцам бывает трудно потому, что нам хочется быть объединенными с ними в общее «мы», а слово «нет» может создать между нами дистанцию. (Появилась дистанция — значит, нас могут отвергнуть, а это страшно.)
Это слияние опасно потерей себя как личности, тем, что человек проживает чужую жизнь. И все это ради хороших отношений, безопасного сосуществования с другими. Слишком высокая цена...
