Сколько общения нужно для счастья?

Сколько общения нужно нам для счастья?

Сколько общения нужно для счастья, действительно? Не так легко ответить на этот вопрос, поскольку нет ни одного человека, абсолютно такого же, с такой же психикой, характером, темпераментом и прочими свойствами. Мы же не матрешки, в конце концов...

Кому-то достаточно обменяться на ходу 2-3 словами приветствия, а кто-то не может и часа прожить без телефонного разговора, и даже этого ему мало.

Неужели есть такая формула? Да, представьте. Естественно, нельзя полностью полагаться на цифры, и тем не менее...

Учеными подсчитано 

Финские социологи (исследо­вания проводились в технологи­ческом университете Хельсинки) утверждают, что человеческий мозг не в состоянии удерживать в памяти более 150 персонифи­цированных контактов, причем в это число входят лица и близкого, и дальнего круга общения.

Абсолютно неважно, каким способом — реальным или вир­туальным, устно или письменно осуществляется общение. Более 150 контактов одномоментно не в состоянии «потянуть» даже самые общительные люди, бук­вально «живущие» в интернете.

[like_to_read]Английские ученые сужают комфортные рамки постоянного круга общения всего 15 персона­ми. А в самый близкий круг по­падает не более 5 человек — как правило, члены семьи и 1-2 друга (подруги).[/like_to_read]

В странах Востока несколько иное отношение к количествен­ной норме общения, чем на Запа­де. Так, например, в Индии, стра­нах Средней Азии и Закавказья в ближний круг общения входит до 40-50 человек, а в дальний — до 300. Это обусловлено тем, что в семьях традиционно много детей, а родовые кланы насчитывают де­сятки, а порой и сотни человек.

5 моделей общения

По научной классификации, вербальная (то есть словесная) коммуникация может включать несколько аспектов, которые принято называть моделями об­щения.

• Познавательная модель нужна для передачи информа­ции, значимой для второго участ­ника контакта.
• Убеждающая модель использует систему логических доказательств и апеллирует к здравому смыслу и интеллекту участников диалога.
• Экспрессивная модель ре­ализуется через передачу чувств, эмоций, оценочных суждений и состояний общающихся людей.
• Суггестивная модель служит цели оказания внушения или внушающего воздействия на участников общения.
• Ритуальная модель ре­шает задачу формирования определенных норм и иерархии в группе общения.

Для ощущения полной и гармо­ничной реализации себя в сфере общения человек должен задей­ствовать не менее четырех из этих пяти моделей. При использовании всего 1-2 моделей ощущается де­фицит общения, даже если число контактов велико.

Влюбленные

Наверняка Вы замечали в жиз­ни такие пары. С первого взгляда на них становится понятно, что с точки зрения общения это замкнутая система. Как же быть с теори­ей, что для полноценного счастли­вого общения нам нужно больше контактов и моделей общения?

На самом деле никакого проти­воречия нет. Общение с любимым человеком задействует всю пали­тру моделей общения, причем в интенсивном режиме: в нем есть и взаимное усвоение информа­ции друг о друге и о мире — друг от друга. И убеждающие разго­воры о жизненных принципах, о добре и зле, рациональный выбор совместных решений по широко­му кругу задач. И эмоционально окрашенные диалоги о чувствах, и суггестивное влияние друг на друга, и формирование опреде­ленных норм и иерархии в паре.

Вот почему людям, пребываю­щим в фазе острой влюбленности (до трех лет совместного прожи­вания), для общения больше ни­кто не нужен, и они наслаждаются обществом друг друга. Реализуя весь спектр моделей общения в момент наивысшего интереса друг к другу, влюбленные не ну­ждаются в «стороннем» общении.

Но проходит время, люди привыкают друг к другу, и ком­муникативные каналы начинают давать сбои. А зачастую некото­рые модели общения в паре про­сто «отваливаются». Например, люди перестают быть друг для друга ценным источником инфор­мации. В других парах разлажи­вается совместное принятие ре­шений из-за неполадок в комму­никативной «стратегии». Третьи, утрачивая чувство новизны, вос­хищения партнером (или ощущая это с его стороны), испытывают дефицит эмоционального обще­ния. Участникам пары начинает казаться, что гармония общения теряется. Появляются какие-то пустоты, пробелы.

Можно ли и как решить эту проблему?

Что делать?

Пугаться этого не нужно: процесс сужения моделей общения в паре со временем ес­тественен и неизбежен. Как толь­ко Вы почувствуете, что каких-то коммуникативных аспектов Вам не хватает, расширяйте (постепенно, плавно, вдумчиво) круг общения.

Идеальным выходом из кризиса общения в паре становится рождение ребенка, поскольку на него переносятся некоторые из пяти моделей коммуникации — например, познавательная и суг­гестивная.

Хорошим решением будет и более активное включение в об­щение старших родственников, которые придадут новый импульс «ритуальной» модели общения.

Ощущаете, что застопорилась познавательная модель?

Значит, пора записываться на новые кур­сы, тренинг личностного роста, в языковую школу и искать едино­мышленников.

Необходимо усилить экспрес­сивную модель?

Общайтесь боль­ше со старыми подругами и дру­зьями, делитесь с ними своими переживаниями. Займитесь твор­чеством и найдите единомышлен­ников, разделяющих Ваши куль­турные и духовные ценности.

Убеждающую и познавательную модели общения можно уси­лить на работе, во взаимодейст­вии с коллегами и клиентами, на­чальством и подчиненными.

Неприятное общение

К сожалению, далеко не каждый наш контакт проистекает в конструктивном ключе и в позитивном русле. И цели в общении могут преследоваться отнюдь не только благие.

Негативных моделей общения тоже несколько.

Навешивание ярлыков.

Человеку внушают, что он «не­удачник», «дурак», «тупица», «жадина», «растеряха», «лентяй» и т. д. И все дальнейшее общение строится через это негатив­ное программирование, навязывание неприятного образа.

То есть из всего личностного спектра, из всего набора достоинств и недостатков человека замечают только его не самые лучшие черты или даже выносят ярлык-вердикт на основе собственной интерпретации какого-то поступка человека. Например, человек не захотел дать Вам в долг денег, и Вы тут же нарекли его «скупердяяем» и общаетесь с ним, прокладывая между вами этот ярлык. Или внук был увлечен просмотром фильма и отказался выполнить Вашу просьбу сходить в магазин,или помыть посуду.

И вот уже в воздухе зазвенел приговор: «Какой же ты лентяй!» Конечно, такая «прокладка» не будет способствовать счастли­вому общению.

Давление на самооценку, принуждение к самоуничиже­нию.

Один из худших сценариев негативного общения.

В такой ролевой модели всячески принижается роль человека в чем-ли­бо, его способности, знания, таланты, умения, его профессио­нальные достижения и т. д. Такой моделью общения очень часто пользуются газлайтеры — люди-манипуляторы, цель которых — принизить Вас и заставить поверить в собственную неадекват­ность, неполноценность.

Игнорирование, игра в «молчанку» как форма блоки­ровки общения.

Сценарий, в котором человеку намеренно от­казывают в диалоге, в возможности высказать свою точку зре­ния на проблему, защититься от нападок. Такому демонстратив­ному отказу от общения предшествует фраза типа «Я не хочу с тобой разговаривать», «Я не буду тебя слушать» или даже сугге­стивный приказ, повеление: «Замолчи!»

Эмоциональное давление

Не очень комфортно общать­ся, когда на Вас кричат, верно? Инструментом эмоционального давления может быть не только крик, раздраженные, обвини­тельные интонации, использование нецензурной лексики, но и... слезы. Очевидный признак слабости «жертвы» лишает «пала­ча» половины его гневного запала.

Старайтесь отходить от этих негативных моделей в общении с людьми, и тогда любые Ваши контакты будут удовлетворять Вашу потребность в общении, а не разрушать его!