Анекдоты на разные темы
СРОЧНО В НОМЕР!
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар!
Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали.
Не успеешь найти себе место под солнцем – глядишь, уже вечер!
Чтобы радоваться тому, что есть, нужно это иметь.
Переборщила – это когда тарелку борща можно кушать вилкой…
Говорят, в скором времени у россиян будет возможность выбирать, когда они будут выходить на пенсию – до смерти или после…
Каждая нормальная «сова» твердо убеждена: утром должны вставать только две вещи – член и солнце!
— Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в ВУЗ?
— Деньги есть – ума не надо!
— А откуда у тебя деньги?
— А сила есть!
— Приходишь на работу, включаешь компьютер. И первым делом вычищаешь всех, кто хочет заплатить тебе 10 млн долларов…
— Мужик, ты чего такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться…
— А-а-а… А грустный-то чего?
Эволюцией доказано: к изменившимся обстоятельствам простейшие приспосабливаются быстрее.
У нас в деревне ведь как: у кого кулак крепче, у того жена и не проститутка!
Ладно, я уже привыкла, что его кошка пялится на нас во время секса. Но сегодня ее еще и стошнило!..
Ну, все, как обычно: начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили в стиле хай так…
«Бе-бе-бе» — самый беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трех букв…
Если на заборе вместо слова из трех букв написать «категорический императив», то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
— Как не уйти в депрессию?
— Надо их там, в депрессии, заранее предупредить, чтобы тебя туда не пускали!
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других, либо мотоциклисты, либо скоты!
Говорят, дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.
— Во, говорят, австралийские ученые назвали один из видов слепней в честь Бейонс!
— Вот бы наши тоже как-нибудь смогли связать глистов и Сергея Зверева…
Одним – осетрину с хреном, другим – то же самое, только без осетрины…
Я наконец-то понял, зачем на планерках объявляют, у кого сегодня день рождения. Раньше думал – чтобы поздравили человека, а оказывается – чтобы все знали, к кому в кабинет идти тортик жрать…
У нас директор – чисто младенец: что не так – сразу в крик!
Спасибо отдыхающим: чем ближе к берегу, тем соленей море…
— Все-таки мужчины больше хотят любить сами, чем быть любимыми.
— Это еще почему?
— Что женщина любит ушами, слышал?
— Ну да…
— Согласен?
— Ну да…
— А чего ж ты тогда себе выбрал жену не с большими ушами, а с большими…?
Венерическими болезнями не страдал, потому что все Венеры шарахались от него.
Все начинают диету с одного и того же дня – с завтрашнего!
— Теща будущая дура-дурой…
— Но хоть молодая?
— Лет сорок пять.
— Да… Долго еще…
— А ты знаешь, что, ударяясь головой об стену, человек теряет 150 ккал?
— Вот она, диета моей мечты!
-Петр Сергеевич, а можно Вас звать «Жупел»?
— Э-э-э… Ну… В принципе, можно…
— Отлично. Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Определить женатого мужчину легко – он очень неадекватно реагирует на вопрос по телефону «Ты где?».
В нашей семье вопрос участия в генеральной уборке решается просто – либо ты убираешься в доме, либо убираешься из дома…
Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!
— А я все гадала, что это за уродина в очках на нас все время пялится!
— А я вчера сфотографировал снежного человека.
— Ух ты! Покажи!
— Да я удалил. Он сморгнул.
Девушки, если мужчина ради Вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор – может, он просто идиот.
— Что делаете?
— Работаем! А вы?
— А мы зарабатываем!
Неотесанная – это обычно означает сучковатая.
Не рой другому яму – эта еще пустая…