Для настроения-2

Для настроения-2

— Ну, а Вы где будете праздновать ночь с 31 на восьмое?..

 Для унитаза Новый год тоже хороший праздник! Вместо надоевших задниц можно увидеть много приятных новых лиц!

Не так страшен незваный гость, как голодные званые…

Говорят, 70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно!

«Это не я такая. Это вы такие.

С уважением, Жизнь»

Запахло Новым годом – потянуло корпоративами!

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет право смеяться над китайской одеждой!

Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился!

Такого козла еще поискать, но я-то умница, я-то нашла!

— С Новым годом вас! Чем занимаетесь?

— Ремонт делаем!

— Да, хорошо, видимо, отметили!

Любовь – это забавный процесс превращения слепого в женатого.

Россия – это такая страна, где в одном углу пьют, а в другом уже опохмеляются.

Вокруг уже началась эта безумная суета – Новый год, Новый год! Все бегают, скупают икру и мандарины, договариваются, кто к кому в гости пойдет и какой салат приготовит… а я вас сейчас всех удивлю. Потому что скажу, что Новый год просто ненавижу!

Спросите, почему? Объясняю. Потому что, блин, меня бесит, когда заглядываешь в ломящийся от изобилия продуктов холодильник на предмет покушать чего-нибудь вкусного, находишь что-то подходящее, пытаешься вытащить, а тебе тут же бьют по рукам и орут в самое ухо: «ТЫ ЧТО-О-О-О?!  Это же на Новый год!». И так по нескольку раз на дню! Какое уж тут праздничное настроение!..

Говорят, летом и на новогодние праздники в Москве гораздо меньше пробок – большинство москвичей уезжает на родину!

На елке должны быть звезда, гирлянда, дождик, шарики, игрушки… Но все же главный атрибут праздника у нас – это брошенный по пьяни носок!..

Корпоративы полезны для зрения. После них сразу видно, кто есть кто!

— У нас с друзьями традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим, а 1 января мы не ходим.

— Работаю Дедом Морозом 15-1 год. Уже многого достиг: цирроз печени, искривление позвоночника, нервный тик, пенсия по инвалидности. Скажите, возможен ли дальнейший рост карьеры?..

В новогоднюю ночь на улице можно услышать звуки подорванных петард и здоровья…

Америка. Бостон. Близится Рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у ка­мина, чтобы Санта-Клаус мог положить подарки, а под елку кладут письмо для него — ну там благодарности всякие или пожелания.

Так вот, есть у меня приятель — простой рус­ский программист, женат на американке, двое детей у них. Оказался я в это самое пред­рождественское время у них в домике в гостях. Захожу в ванную — опа! — носки для подарков над унитазом почему-то висят! Спрашиваю у супруги приятеля — может, традиция какая, которой я не знаю. Оказалось, вынужденная мера.

Переехали они в этот дом совсем недавно. Дети первым де­лом бросились осматривать помещение на предмет камина (по которому, как известно, должен спу­скаться Санта-Клаус с подарками), не обнаружили и расстроились — Санта не придет, носки вешать некуда! Мама была занята распаковыванием коробок и потому отправила детей к папе — дескать, папа умный, может, что-нибудь придумает.

Папа выслушал детишек и утешил: не запаривайтесь, мол, Дед Мороз не гордый — если камина нет, может воспользоваться вентиляцией или, на худой ко­нец, канализационной трубой, если ничего другого не подвернулось. Дети утешились и пошли ве­шать носки над унитазом, потому что вентиляционное отверстие тоже оказалось заблокировано.

А письмо для Санты-Клауса, впоследствии положенное под елку, начиналось так: «Дорогой Санта! Прости, пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!..»

Брательнику 10 лет.

Но в деда Мороза, похоже, до сих пор верит.

Заказал ему на Новый год ни много ни мало — новый айфон. Потом подумал и приписал: «Если у тебя не будет хватать денег на мой подарок, можешь, например, продать оленей или сани!..»

Почти хокку.

Новый год наступил…

Беззаботные лица прохожих

Лежат там и тут.

Что можно подарить человеку, если он сам не подарок?

Первое января… пора вставать ужинать…

-Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Ну а что поделать, штука баксов-то не лишняя!..

Гонец – делу венец!

Старушка приходит в бюро добрых услуг:- Хочу быть Снегурочкой!

— Бабушка, ну зачем Вам такие хлопоты-то на старости лет?! – удивленно спрашивают ее сотрудники.

Старушка, лукаво подмигивая:

— А это мой последний шанс!..

Даже если на этот раз Новый год не придет, неужели он думает, что мы не найдем другой повод?

— Снегурочка, а ты мне нравишься!

— А почему?

— А по-пьяни…