Улыбнемся — нас снимает... (новогодний выпуск)

Улыбнемся — нас снимает...

(нажимайте на картинки)

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно просто бросить петарду в винегрет!

Письмо Деду Морозу:

«Привет, старый пердун! Да-да!

Не удивляйся! Я в тебя уже два года как не верю!

Сергей Павлович, 47 лет".

Приближается Год змеи… а некоторым, между прочим, и костюм шить не надо – так, только чешуйки протереть да яду поднакопить!

— Танцевальный фитнес – это вообще что такое? Это для детей или для взрослых?

— Это для жирных.

Мандаринки – это такие новогодние семечки!

Объявление в ресторане:

«Уважаемые клиенты! Предлагаем вам следующие варианты встречи Нового года:

Премиум – 5000 руб. на персону.

Стандарт – 3000 руб. на человека.

Эконом – 1000 руб. с рыла».

Ты что прикупил на Новый год?

— Коньяк «Хеннеси ХО»! А ты?

— Молдавский вермут!

— Фу-у!

— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?

С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре!

— Скоро Новый год…  А еще ведь до сих пор стыдно за прошлый…

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Думать надо головой, любить сердцем, чувствовать – задницей. И самое главное – ничего при этом не перепутать!

Русский народный праздник «Договариваться насчет Нового года» отмечается каждые первые, вторые, третьи и четвертые выходные декабря!

Зачем ждать от жизни чуда – чудите сами!

-Ты на Новый год с нами?

— На каких условиях?

— Штука и готовка.

— А можно две и ничего не делать?

— А еще лучше – три и вообще не приходи!

— Говорят, если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя…

— Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

— Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать?

— С настоящим?

— Можно с муляжом. Хочу конкурентов поздравить и напугать немножко. Да, и можно еще Снегурочке дать в руки косу…

В России всего 2 настоящих праздника – Новый год и пятница.

— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

— Сне-гу-роч-ка!!!

— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!

— По-шла вон!!!

Говорят, в 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди!

— Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

«Не будешь пить в Новый год! Не будешь!»

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»

Говорят, из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удается понять только то, что пора открывать шампанское.

— Я сегодня утром видела на кухне таракана! Та-ра-ка-на! Откуда он взялся? Ведь их у нас давно уже не было!

— Дык к тебе ж подружки в гости приходили вчера…  Наверное, из чьей-то головы выпал!

Сколько Деда Мороза в гостях ни пои, все равно он свой мешок не забудет!..

Говорят, 31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку!

Говорит, что думает, да не говорит, что придумал!..

Над всяким застольем бродит признак подстолья.

5 иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов — все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Уважаемый Читатель, буду очень благодарна Вам

за высказанное мнение, а также форму одобрения в соцсетях!