Улыбнемся — нас снимает... (новогодний выпуск)

Улыбнемся — нас снимает...

(нажимайте на картинки)

Улыбнемся - нас снимает...Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно просто бросить петарду в винегрет!

Письмо Деду Морозу:

«Привет, старый пердун! Да-да!

Не удивляйся! Я в тебя уже два года как не верю!

Сергей Павлович, 47 лет".

Приближается Год змеи… а некоторым, между прочим, и костюм шить не надо – так, только чешуйки протереть да яду поднакопить!

— Танцевальный фитнес – это вообще что такое? Это для детей или для взрослых?

— Это для жирных.

Мандаринки – это такие новогодние семечки!

Объявление в ресторане:

«Уважаемые клиенты! Предлагаем вам следующие варианты встречи Нового года:

Премиум – 5000 руб. на персону.

Стандарт – 3000 руб. на человека.

Эконом – 1000 руб. с рыла».

Ты что прикупил на Новый год?

— Коньяк «Хеннеси ХО»! А ты?

— Молдавский вермут!

— Фу-у!

— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?

Улыбнемся - нас снимает...С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре!

— Скоро Новый год…  А еще ведь до сих пор стыдно за прошлый…

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Думать надо головой, любить сердцем, чувствовать – задницей. И самое главное – ничего при этом не перепутать!

Русский народный праздник «Договариваться насчет Нового года» отмечается каждые первые, вторые, третьи и четвертые выходные декабря!

Зачем ждать от жизни чуда – чудите сами!

-Ты на Новый год с нами?

— На каких условиях?

— Штука и готовка.

— А можно две и ничего не делать?

— А еще лучше – три и вообще не приходи!

— Говорят, если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не дает мне покоя…


Улыбнемся - нас снимает...— Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

— Алло, агентство? А можно Деда Мороза с автоматом заказать?

— С настоящим?

— Можно с муляжом. Хочу конкурентов поздравить и напугать немножко. Да, и можно еще Снегурочке дать в руки косу…


В России всего 2 настоящих праздника – Новый год и пятница.

— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

— Сне-гу-роч-ка!!!

— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!

— По-шла вон!!!

Говорят, в 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди!

— Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

«Не будешь пить в Новый год! Не будешь!»

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!»

Говорят, из новогоднего поздравления президента гражданам, как правило, удается понять только то, что пора открывать шампанское.

— Я сегодня утром видела на кухне таракана! Та-ра-ка-на! Откуда он взялся? Ведь их у нас давно уже не было!

— Дык к тебе ж подружки в гости приходили вчера…  Наверное, из чьей-то головы выпал!


Улыбнемся - нас снимает...Сколько Деда Мороза в гостях ни пои, все равно он свой мешок не забудет!..

Говорят, 31 декабря жители бывшего СССР впадают в жрачку!

Говорит, что думает, да не говорит, что придумал!..

Над всяким застольем бродит признак подстолья.

5 иностранных языков, основы международного морского права, карту звездного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов — все это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Уважаемый Читатель, буду очень благодарна Вам

за высказанное мнение, а также форму одобрения в соцсетях!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 5
  1. Natabul

    Спасибо, Галина, за новогоднее веселое настроение! Пусть веселье продолжается на все каникулы для всех!

    1. Галина (автор)

      Спасибо, Наташа! Так давно не делала эти подборки... Сама соскучилась по ним.

  2. Laura

    Дорогая Галина. Спасибо за веселое настроение.Вы ,просто чудо.Подборка чудесная,смеялись от диши. И от меня один анекдот про коньяк Армянский--- Спорят француз и армянин,у кого коньяк лучше.Француз -говорит французский,а армянин говорит-армянский. Решили испробовать на подопытных мышках. Француз дал одну каплю коньяка французского мышке ,она лизнула его, и стала зевать. Дал армянин ,одну каплю армянского коньяка мышке,та его лизнула вытянулась ,и прокричала ,дай еще...Дал француз еще одну каплю французского коньяка, мышке,та его лизнула ,полезла в уголок зевнула и заснула. Дал армянин вторую каплю армянского коньяка мышке,она его лизнула,прыгнула на стол подбоченясь ,стала кричать -подайте мне кота которого,я должен изнасиловать.Мораль-Так чей коньяк сильней?

    1. Галина (автор)

      Лаура, спасибо, Ваш анекдот — супер! Но мышка-то, мышка)))...

  3. Марина

    Ну , прямо из жизни моей про народный праздник — договариваться насчет Нового года. Повеселилась.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: