Улыбнемся — нас снимает...
Октябрь 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Сен    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  
Архивы



Яндекс.Метрика

bgMLm6Y0qw

Улыбнемся — нас снимает...

Улыбнемся — нас снимает...

Улыбнемся - нас снимает...

Жаль все-таки, что нет Международного дня дебила… Иной раз так хочется некоторых поздравить!

Страшная штука – понос при склерозе… Бежишь и не знаешь, куда!

— Вы патриот России?

— Да.

— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?

Да Вы просто никогда не опаздывали на работу!

Чем меньше совести, тем больше всего остального!

— Вы уже знакомы с моей женой?

— Не имел удовольствия.

— Так радуйтесь!

Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Студент, помни! Если написать шпаргалку на тысячной купюре, то попытка преподавателя отобрать ее у тебя – это уже вымогательство!

Подумать только, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы – и все это только ради семяизвержения!

Я думал, она красавица, а она ругается как грузчик и ест, как два грузчика!

Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!

Новая акция от «Чупа-Чупс»! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль! Помни: теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

— — — — —

Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить!

- Мама, что это такое большое и страшное за окном?

— Это Россия, сынок.

Если бы в качестве мелодий на автосигнализацию ставили детский плач или женскую истерику, хозяева машины бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

— Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»

Я русский! Я сам решаю, где здесь туалет!..

— Кто там?

— Это из милиции.

— Кто?

— Пожарные.

— Зачем?

— У Вас утечка газа…

Здравствуйте, Вы верите в Бога?

Улыбнемся - нас снимает...

— А я теперь курю только после секса!

— Бросил, что ли?

Мужчина, который утверждает, что место женщины — на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.

— Я тебя хочу!

— А я хочу вон те духи и платье!

— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?

— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?

— Да ничего… Вот и сидим с тобой как два идиота: ты без платья, я без секса!

Праздник у живота, а страдает задница…

Две бабки ранним утром на лавочке:

— Что-то Сяменыч, депутатик-то наш сегодня на работу не вышел…

— Дык его ж енто… Собака вчерась за зад тяпнула…

— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…

— Почем у Вас мясо?

— Ценники вон там.

— Ох, ни хрена ж себе!

— Берите, берите! Я же вижу, что Вам по карману!

— Как догадались?

— А просто остальные матерятся…

— Не демонстрируй тут свой интеллект!

— Но я молчу…

— Вот. Делаешь вид, что думаешь!

— Дорогой, можешь меня поздравить! Я сбросила два килограмма!

— Смыть не забудь…

Лежа особенно удобно думать, что хорошо бы встать…

Счастье – это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.

— Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте?

— Врачи – исключительно хитрые и коварные люди!

— Почему?

— Сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда!

Объявление: «Ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора!»

— А в мужской одежде бывает декольте?

— Когда ширинку забывают застегнуть…

Дама – диетологу:

— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит!

Статьи по теме:

Оставить комментарий

Подарки
Какая Вы Богиня?

в2

2017-09-28_125320

Подписка на рассылку
Никакого спама, гарантируем!

2017-09-26_105634