Улыбнемся — нас снимает...
Жаль все-таки, что нет Международного дня дебила… Иной раз так хочется некоторых поздравить!
Страшная штука – понос при склерозе… Бежишь и не знаешь, куда!
— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да Вы просто никогда не опаздывали на работу!
Чем меньше совести, тем больше всего остального!
— Вы уже знакомы с моей женой?
— Не имел удовольствия.
— Так радуйтесь!
Косметика – это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
Студент, помни! Если написать шпаргалку на тысячной купюре, то попытка преподавателя отобрать ее у тебя – это уже вымогательство!
Подумать только, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы – и все это только ради семяизвержения!
Я думал, она красавица, а она ругается как грузчик и ест, как два грузчика!
Я водку бы выпил только за то, что в ней сорок градусов спирта!
Новая акция от «Чупа-Чупс»! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль! Помни: теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
— — — — —
Жалость раздают бесплатно, а вот зависть нужно заслужить!
- Мама, что это такое большое и страшное за окном?
— Это Россия, сынок.
Если бы в качестве мелодий на автосигнализацию ставили детский плач или женскую истерику, хозяева машины бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
— Я никогда не спрашиваю: «Извините, а где здесь у вас туалет?»
Я русский! Я сам решаю, где здесь туалет!..
— Кто там?
— Это из милиции.
— Кто?
— Пожарные.
— Зачем?
— У Вас утечка газа…
Здравствуйте, Вы верите в Бога?
— А я теперь курю только после секса!
— Бросил, что ли?
Мужчина, который утверждает, что место женщины — на кухне, просто не знает, что с ней делать в спальне.
— Я тебя хочу!
— А я хочу вон те духи и платье!
— Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
— А ты меня на секс хочешь раскрутить! И что?
— Да ничего… Вот и сидим с тобой как два идиота: ты без платья, я без секса!
Праздник у живота, а страдает задница…
Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Сяменыч, депутатик-то наш сегодня на работу не вышел…
— Дык его ж енто… Собака вчерась за зад тяпнула…
— Ну да, думать-то, поди, теперь нечем…
— Почем у Вас мясо?
— Ценники вон там.
— Ох, ни хрена ж себе!
— Берите, берите! Я же вижу, что Вам по карману!
— Как догадались?
— А просто остальные матерятся…
— Не демонстрируй тут свой интеллект!
— Но я молчу…
— Вот. Делаешь вид, что думаешь!
— Дорогой, можешь меня поздравить! Я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь…
Лежа особенно удобно думать, что хорошо бы встать…
Счастье – это когда ты нужен тому, кто нужен тебе.
— Когда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте?
— Врачи – исключительно хитрые и коварные люди!
— Почему?
— Сначала спрашивают, где болит, а потом давят туда!
Объявление: «Ночной клуб «Ночной клуб» срочно ищет креативного директора!»
— А в мужской одежде бывает декольте?
— Когда ширинку забывают застегнуть…
Дама – диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит!