Улыбнемся — нас снимает...
Существует 2 вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит» и осенняя – «Да пошли вы все на фиг!».
Как говорится, ничто так не мотивирует, как успехи друзей!
Говорят, когда проститутки становятся бабушками, они тоже сидят у подъезда. Но молча…
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри, не обозрись!
Вышла сегодня на лед и понеслась: четвертной тулуп – двойной риттбергер, два тройных акселя и два тройных лутца, тройной тулуп – два вращения, шпагат, дорожка шагов четвертого уровня…
И все-таки я дошла до метро, несмотря на гололед!..
Как из плохой новости сделать хорошую.
«Безрадостные показатели экономики» — это плохая новость.
А «Безрадостные показатели экономики могли быть еще безрадостнее» — уже хорошая…
Нанотехнологии шагают по стране наношагами!
А вот наша уборщица тетя Клава всегда уверенно идет к цели, сметая все на своем пути!
Я не последняя сволочь – за мной еще двое занимали!
— Ну, вижу, переубедить Вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям…
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют!
Нежданный гость – тот, кто приходит без бутылки. С нею – долгожданный!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась – ан нет, просто набралась…
В нашей стране перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определенной группы называется борьбой с коррупцией.
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом…
Самый надежный план – «Ладно, на месте разберемся!».
Не переживай, я изменила тебе всего лишь один раз в жизни». ОНИ тебе не конкуренты…
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
Я женщина сильная! Могу мусор вынести, а могу и мозг…
Если язык мой – враг мой, значит, я все совершенно правильно делаю, отдавая ему ужин!
Говорят, во время сафари в Африке Никита Джигурда спел песню и в результате отбил самочку у льва!
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседование.
Сплетник – это тот, кто говорит с Вами про других.
Зануда – тот, кто говорит с Вами про себя.
А вот блестящий собеседник – тот, кто говорит с Вами исключительно о Вас.
Понедельник, полдень…
И не то, чтобы работать не хочется. Работать хочется. Делать ничего не хочется…
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
Вот объясните мне как образованный человек образованному человеку, в чем смысл выражения «Я твой дом труба шатал»?
— Скажите, вербальное общение – это когда сразу в вербальник?
СРОЧНО В НОМЕР!
Новоселы запустили кошку первой в квартиру, а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает!
— Зачем ребенку два родителя?
— А затем, что пока мама психует, папа нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов – маму уже отпустило.
Когда рождаются дети, в доме исчезает порядок, деньги, спокойствие, тишина, и приходит СЧАСТЬЕ!..
Провинившегося котенка хозяева посадили в угол, где он провинился еще раз…
Если у Вас дома есть попугай, отличающийся умом и сообразительностью, а в семье случилось прибавление, поверьте моему горькому опыту – ни в коем случае и ни при каких обстоятельствах не держите клетку попугая в одно комнате с ребенком!..
Потому что ребенок вырастет и перестанет плакать, а эта падла…
Войдя в долю, каждый норовит урвать львиную.
Руководить – значит, сдерживать эти склонности у других.
Российская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Жизненный девиз некоторых: чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда!
Забавные фразы. Читая некоторые из них, я иронично улыбалась.
Спасибо, Вы подняли мне настроение своей статьей)))