Улыбнемся — нас снимает...

Улыбнемся — нас снимает...

 

 Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение и улыбочка на лице, как у вас это получается?

Как попасть в вашу секту?

Кого для этого нужно убить?

Мама – сыну:

— Коля, тебе давно пора жениться. Посмотри вон на ту девочку – какая красивая попа!

— А лицо?

— А лицо такое же, как попа. В смысле… такое же красивое…

Если надолго оставить женщину одну, то у нее заводятся МЫСЛИ и она их ДУМАЕТ.

Обычно ни к чему хорошему это не приводит…

Если Вас назвали овощем, не спешите обижаться.

Возможно, это намек на то, что Вы крутой перец.

Хотя, возможно, что и лысый хрен.

А вот на даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают ВСЕ пять пальцев!..

Главный орган у человека – это задница.

Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений!

Говорят, в продажу поступили новые сигареты, разработанные специально для школьников «Родительское Sobranie», теперь со вкусом ремня.

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно?

Сытный обед и хороший сон помогут Вам выбросить ее из головы!

Говорят, 90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот – нам».

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: «О! Батут!»

Если вдруг жена интересуется Вашим мнением в каком-то сложном вопросе, значит, она не знает, на кого свалить вину за уже свершившийся конфуз.

Уборщица в секс-шопе, которую случайно закрыли там на ночь, даже не заметила, как наступило утро!..

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

— Девушки! Если уж вы надели туфли на высоких каблучках, то я вас умоляю – идите, как королева, а не как парализованный кузнечик!

— Представляешь, я сегодня в лифте застряла!

— Э-э-э… В дверях или между этажами?

Попросить у курящего на улице сигарету – это нормально. А если кто-то шоколадку ест, и ты попросишь кусочек – смотрят как на психа!..

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью…

— Какие у Вас грязные мысли!

— Извините, других нет…

— Национальность?

— Да, а что?..

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

К черной бухгалтерии нас готовили еще в школе, когда учили: «Один пишем, два в уме!»

Я кошелек нашла!

— Свой?

— Нет, с деньгами…

— Не понимаю, почему в спортивных штанах в казино нельзя, а на спортивных машинах – можно?

— Опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью…

— Люди! Если идете куда-нибудь по GPS, не забывайте лужи перешагивать!

Кнопка включения телевизора одновременно выключает мозг телезрителя…

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: